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幸运娱乐场注册送|想和你的男神在一起?第一步竟然是?

2020-01-11 15:10:50 来源:糜镇门户网站

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幸运娱乐场注册送,1.

男:我和她在一起一年了,不知道怎么现在我们似乎都烦了,倦了,累了,我觉得作为一个男人我处处都忍让着她,她依旧那么小孩子气,她总是嫌弃我不够成熟,说我幼稚,说她是一个幼稚的人需要一个成熟的人来照顾,我觉得我已经尽我所有的能力来照顾她,宠着她,听她说过她喜欢那种霸道总裁气质的人,可我似乎更偏向于暖男,今天晚上她说好想和我分了算了我真的很想和我分手一了百了,然后我似乎平时那些忍的东西爆发了,就说分就分吧,现在想想似乎我的大学生活到处都是她,我想重新来过还有可能吗

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答:你还说她孩子气,我看她说你幼稚倒是真的。

你说“我觉得作为一个男人我处处都忍让着她”这很正常,那要不然难道还让她来忍让你吗?所以后来你说“分就分吧”你又说“我想重新来过还有可能吗”你这不就是典型的自己先作死,作完之后又跑来问我怎样才能够不死。

你正好趁这个契机好好长大吧,不要再去纠结,也不要再继续求复合了。你这就是典型的真性分手,即便是想挽回也得是先彻头彻尾地自我提升完成自我改变。你现在很想去挽回,可你现在还是原来的你,没有任何改变,谈复合不是扯淡嘛!没有改变,意味着过去致使你们分手的问题依然存在,所以即便是重新在一起了,那还是要分手啊。小伙子,趁这个契机去努力地成熟去努力地长大,这样事情在未来也许还能有转机。所以啊孩子,长点儿心吧。你这一看就是年轻时候未经修炼于是一时冲动犯下的错,你以后回首往事一定会后悔如今所做所说的这一切。如果你现在不尽快开始改变,你在将来只会更加后悔。

2.

女:我与男友相爱两年感情稳定见过家长非常爱对方,他处男我非处女 怕失去他所以隐瞒非处的事情直到上个月他逼问出来,就开始了我的折磨路。先是拉黑我微信不接电话喝多了给我打电话哭的不行,问我 为何自己没有守护好身体,后来又加上我微信虽然没分手但总感觉少了亲密,他也会提起此事说一颗爱我的心和一个无法接受的事实,他很痛苦我也一样,他工作三年稳定发展 长相不错高瘦有责任感,但是非常在意这件事,以至于我们虽然见面还会ppp但他说真的很难放下这事,很痛苦,这一个月常常失眠每天寝食难安,虽说没分手却也郁闷至极,时不时说些伤心话刺激我,我正在备战考研外貌和学历均高于他但我绝不滥交非常专情固执,在他眼里我很让他失望,也觉得我问题少女。很难受不知如何才好。帮帮我吧

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答:你们俩真的不合适。

因为像他这样的男生,一方面他对你不够了解也不够理解,另一方面他对于男女之情也还没有搞清楚究竟是怎样一回事。所以,你犯不着把大好青春浪费到他的身上。你现在应该换一个有可能和你发展长期关系的人去交往,像他这种能够做出逼问你“为何自己没有守护好身体”的男人本质上只是把你当作一件物品,他是不可能把你当作平等的人来进行交流的,当然更谈不上尊重。

既然你“外貌和学历均高于他但我绝不滥交非常专情”,那我只想对你说:你值得更好的人。

3.

女:冷大你好,关注你很久了,今日来麻烦你,诚心期待得到指点。我和男友一起三年,我162,a,45kg,男友170。彼此大二在读,他早恋有过许多女友,认识我热烈追求后在一起。他曾身体怀疑有病,难过害怕时对我说,他不想那么早死,连约炮都没试过呢。我生气表示无法接受,我宁愿替他去死也不愿接受这件事。他说开玩笑,然后又问真的不能犯错吗,我说那我宁愿去死,他说那以后真的要小心做人,而且要想个办法在他犯错时看住我,不让我死,还觉得我极端。虽然我说去死只是这样说,可是他这样的表现说明以后肯定出轨是吗?我纠结分手中…跪求冷大指点,一生感激!

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答:你说“他说开玩笑,然后又问真的不能犯错吗”,你问“可是他这样的表现说明以后肯定出轨是吗?”答案是:是的,这就是一个典型的出轨测试。我们可以清晰地看到,这就是一个多偶制的男人。你说“我说那我宁愿去死”那很抱歉,如果你想要的是一个单偶制的男人,恐怕你是一定要尽快换人了。他这样的测试就是明目张胆地提前告诉你:“我以后是一定会出轨的,最多也就是给你大房待遇。”

他这真不是在开玩笑;即便他现在是在真开玩笑还没有实质性的出轨,那你也要记住,所有的玩笑都是真的。他只是在提前用“玩笑”告诉你,他以后会把现在的“玩笑”变成现实。

4.

女:冷爱你好!谢谢你一直帮我们解答,很喜欢你分析:)我26,155,41kg,男友26,176,附照片。 想了解在性生活方面,其实是要经常夸男友很厉害,还是偶尔表达不满意,哪种会对对感情有帮助呢?最近看了前任攻略2,里面有一幕就是女主说男主的性能力一般,让男主一直念念不忘想去证明。如果每次都夸的话,男生会不会觉得自己非常厉害然后想去试试别人呢?谢谢!(照片求匿)

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答:有些电影和小说真是害死人。希望大家不要直接去把看到的东西,不假思索地套用到自己的生活当中去,这真的不科学。如何向对方表达你在性体验方面的感受?最重要的是真诚。不要耍什么阴谋诡计,比如“明明体验是好的,你非要说他能力一般”,这样的行为不仅是傻,而且会让男生没有安全感。如果他的表现事实上是好的,那你就夸他。当然,而如果他的表现事实上是不好的、明明体验很差,你也不要还要假装崇拜假装很爽甚至假装高潮。你应该用一个他可以接受的方式去和他沟通并且鼓励他,两个人一起想办法去改善。再说一遍,最重要的是真诚。两个人在一起,最最最重要的是要有一致性。没有一致性的长期关系,迟早会完蛋。

ps:在好的爱情里面,一致性是最基本的要求。每个人都应当保持一致性,也就是说,你过去所说的、现在所说的、未来所说的,应当一致。如果一个人缺乏一致性,就会让人心生怀疑,缺乏信任。不仅言语如此,行动更如是。(冷爱微博)

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5.

女:冷大,麻烦请教一下,我非常崇拜我老师,他年龄大概二十九三十的样子,我21,每天都可以看见他,然后我都超激动的打招呼,这样冷大你觉得好吗?我没想过在一起,太遥远了,只是觉得他是我的人生榜样,上课的老师都知道我是他粉丝,还开玩笑让我去偷看,我不想给他带来不好的影响,现在不知道还要不要继续打招呼了,总觉得不热情就显得之前有点假,哎,希望冷大支支招。附照求匿。

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答:既然你说“我没想过在一起,太遥远了,只是觉得他是我的人生榜样”我反而觉得可以从中发觉积极的因素。既然他是你的榜样,那你就要努力向他学习,去观察他是如何成为今天的样子,他这一路都是如何走来的。把他当作你人生前行自我提升的动力,借鉴他的成功之处;而不是将注意力放在“现在不知道还要不要继续打招呼了”之类的事情上,因为这些事情对他的世界没有任何影响。如果你想成为和他一样优秀的人,最简单的方法就是模仿。

如果你想有朝一日可以成为对他生活有影响的人,甚至是可以和他同水平进行深度交流平起平坐在同一个世界的人,那你就要和他一样努力甚至比他更加努力。因为人生,不进则退;而他也会不停地继续前行。

总之,将注意力放在自我提升上,将他化作你心中奋斗的榜样和动力来源,不要再去考虑要不要和他打招呼之类的对你没有任何现实意义的事情了。

爱一个人,了解是基础。你若不懂得他的世界,根本就没资格谈爱他。两情相悦,势均力敌是基础。去努力地和他成为一样优秀的人,当你和他有一天并驾齐驱,他才能够真正地看到你,那么剩下的就是顺其自然而已。

6.

女:冷大好,小助手好,和男朋友认识8年在一起1年,平时会注意去运用一些冷大教的方法来处理和男朋友之间的关系,相处的可以说是非常好,但是有一个很尴尬的问题我实在靠自己悟不出来。由于是实际性问题就不花篇幅介绍双方基本情况了,就是男朋友频繁的蹲卫生间啊,一般我每天7点钟下班回家,他在自家公司上班5点到家睡觉,等我回来直接去他家接他一起吃晚饭(顺路,非女财男貌,他家小康以上),然后再随机安排活动,11点各自回家。每天见面,一开始一周大概有四次是我叫他出门他才说要蹲大(一边蹲一边玩手机),然后我至少要等他15到20分钟左右。因为我自己是非常讨厌等人,一等人就脾气暴躁,后来我改成提前半个小时叫他起床这种情况就减少一些了。可是我俩在一起的时候,他时不时的还要去上,也不知道是真的消化那么好还是怎么了,就晚上那一会时间至少一次,两次也是经常的。让他去看医生他说检查过没健康问题,就是有一点感觉就想去…所以问题是人有三急,我也不能不让他去对吧,为了这个发脾气也很不人道,长期下来他一说让我等他他要去洗手间我条件反射的就心里一股火,几乎每天等他蹲卫生间真的受不了,有时候会嫌弃的想早干嘛去了怎么一见到我就事那么多。哎,冷大,我该怎么调节一下啊,不想因为的问题和男朋友闹矛盾(。·ˇ‸ˇ·。)

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答:你这个问题倒是挺有意思的。你俩之间的冲突点,可以简单概括为:你无法忍受他经常上厕所。

先不管他说检查过有没有问题的这件事情,你可以去陪他重新仔细做一次详细的身体检查,看一下是否是由于病理性缘故导致的结果。因为很多检查不一定一次性就能非常准确,有时候也有假阴性的可能。如果他是生病了,那就积极配合治疗。如果他的检查结果完全正常,那么现在既然此事已经给你造成了如此巨大的困扰,你现在是如此的困惑,那接下来你就直接进行沟通吧。

例如,你可以对他说“亲爱的,你现在频繁地上厕所已经给我造成了很大的心理伤害了。我实在不想因为这件事影响我们之间的感情,所以咱俩设立一个机制来解决这个问题吧。”他肯定会给你一些反馈,如果他没问题,肯定会继续倾听你的建议。你可以继续说“上厕所是很正常的生理需要,你可以去,但是你必须在上厕所期间把手机交给我保管(或者“但是你上厕所时候不能带手机”)。”这样的话,至少可以排除他是在通过频繁上厕所的方式在做别的事情。如果他答应了你并且严格执行了你的提议,一方面至少你会对他更加有耐心,另一方面也许他上厕所的用时也会慢慢变短(因为很多男生会在上厕所的时候玩游戏、看小说或者发微信之类)。如果他不愿意答应你,那我觉得这里面就有“别的问题”了,而这个问题很有可能不是健康方面的问题,而是他有自己的“小秘密”。那你就要重新来全盘考虑这件事情了。

ps:我一直相信,听起来不可思议的故事,往往都有另一面。(冷爱微博)

7.

女:冷大你好,小助手好,关注冷大很久了,因为是已婚女,所以想咨询的其实是两人相处问题。我211大学本科,160,118(育后长胖正在积极减肥中),公务员.男180,164,高中学历部队转业目前为公务员.目前两人已生两娃,一男一女.我性格比较倔强,也比较喜欢学习,所以懂得稍微比老公多一点,家里电脑网络方面的操作都是我来做的,我是计划星人,凡事总爱规划好再做,老公是随性人,凡事爱跟直觉走.比如最近我们出游,我查了大量资料和经验(因为对出游地比较熟悉)建议了几家饭店,但老公吃一次后虽然性价比口味都好,他却执着要换一家他随便选的,果然又贵又不好,我忍住没有抱怨.但这样已经好几次了,发生了一个事情,我作主吧,他好像不高兴,让他做主吧,他又拿不出一个好主意来,我不想让他觉得我脾气太差太强势,但明显我有更好的主意,唉,该怎么说才妥当呢.还有一个问题,老公平时喜欢和朋友打球喝酒,常常不爱归家和孩子们在一起,偶尔陪陪孩子也是玩手机,我真的很希望他多陪陪孩子们不要玩手机,但讲了几次他很不高兴,该怎么说好呢,辛苦冷大和小助手了,么么哒

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答:我常说:选择重于改变。你改造一个人到合适程度所需要耗费的能量,会远远超出你一开始就努力去选择一个合适的人所需要耗费的能量。注意,是“远远超出”。你的案例,就是犯了我刚刚所说的“改造”大忌。我还说过“裂痕和冲突,是在任何一段感情中,都会存在的,而且基本上它们大部分都不会消失,所以只是看你怎么去处理它。有智慧的人,会学会妥协和弥补。”对你而言,学会用智慧处理和他的冲突,并和他在相处的方方面面找到彼此妥协的平衡点,一切自然迎刃而解。

你一共问了两个问题,都是试图对他进行“改造”。

第一、你说“我是计划星人,凡事总爱规划好再做,老公是随性人,凡事爱跟直觉走”,你想把他从一个随性的人改造成有计划的人。在一方面,一个人的“秉性”是他从出生到现在这么多年来最终形成的人格特质。俗话说“江山易改,本性难移”,此处的“本性”指的就是一个人的人格特质,可以粗暴地理解为我们日常生活中所说的“性格”(但其实并不完全一样)。你拥有什么能力去改造他的“人格特质”呢?另一方面,他本身也没有任何动力去改造。你能给他提供什么动力让他发自内心地把改造自己当快乐吗?如果答案都是否定的,那就不要再试图对他进行改造,尝试改变自己、用智慧解决问题,因为改变自己永远比改变他人来得容易。

第二、你说“老公平时喜欢和朋友打球喝酒,常常不爱归家和孩子们在一起,偶尔陪陪孩子也是玩手机,我真的很希望他多陪陪孩子们不要玩手机”,你想让他改变和小孩的相处模式。但是他并没有做出任何改变,原因很简单:一方面,跟朋友打球喝酒对他来说就是比陪孩子更有意思,而跟孩子在一起对他来说就是没有意思,所以你想让他少打球喝酒多陪孩子恐怕是很难;另一方面,他可以从玩儿手机当中发现乐趣,所以你想让他减少玩儿手机的时间恐怕也是很难。

通篇读完你的案例,我认为你的问题并不是你所说的“我不想让他觉得我脾气太差太强势”,其实你是有在嫌弃他。比如你说“我忍住没有抱怨”,但我相信即便你是“忍住没有抱怨”最多就只是没有把抱怨的大白话说出口而已;但不论是你的情绪、你的神态还是你的肢体语言,肯定统统早就出卖了你。两个人挑一个地方吃饭,能有多大的事儿呢?会计较,是因为有嫌弃。而你对他这种嫌弃的态度,隐藏得再深也没有用,他是一定会察觉得到的,那他当然就不高兴了。

不过我是非常欣赏你的处事方式的,你是一个做事情有计划的人。比如出门用餐或挑选酒店,你喜欢事先做攻略,这是你的个人风格,这是很好的。但是两个人的相处,不仅仅是做攻略这么简单,更多的是需要相互理解。人无完人,你也肯定不是完美的人,你肯定也有不足之处,但他是否也有把你的种种问题拿出来让你改正呢?如果是没有的话,那你可能要好好地想想,他如果真的变成了你希望的那么好的人,他还会继续和你在一起吗?

两个人在一起,更多的时候是一门妥协的艺术,一起寻找到彼此都认可的相处方式是很重要的。就以你提到的挑选餐厅为例,你说“我作主吧,他好像不高兴,让他做主吧,他又拿不出一个好主意来,我不想让他觉得我脾气太差太强势,但明显我有更好的主意”那么最好的解决之道就是:既让他参与决策,又不让他跳出你给予的挑选范围。这样的话,一方面他也会比较开心,另一方面他的决策也不会影响到你们整体的旅游质量。那么最简单的方法就是:你将攻略事先做好,但是提供几个选项(比如abcd四个选项),将每个选项的特色之处、地理位置以及性价比都做出说明,然后跟他说“老公,你来挑一家嘛。”这样做,一方面你给他提供了选项让他参与了决策,另一方面你也提前控制了品质,一举两得。就像这种以创造性的方式使两个人一起去做同一件事的方法还有很多,你需要在和他的实际相处过程中去寻找,而不是在这边嫌弃他抱怨他的不好。嫌弃是没有任何正面意义的,嫌弃只会伤害你们之间的感情。两个人在一起是一门妥协的艺术,希望你们能够找到彼此都可以接受的相处之道。

也借这个案例,跟其他已婚的同学们分享一下。挑选另一半的时候,在没有确定人选之前,那就去尽情挑选;而一旦确定人选,就不要去试图改变对方。如果对方愿意改变,他自然会改变;对方不愿改变,你逼他也没用。裂痕和冲突,是在任何一段感情中,都会存在的,而且大部分冲突都不会消失,所以只是看你怎么去处理它。有智慧的人,会学会妥协和弥补。当然,自由选择是每个人永恒拥有的权利。所以如果心存怨气,就停下来问问自己:是忍是狠还是滚?三条路选其一。但是其实这都不是解决之道,因为,任何一件事,只要心甘情愿,总是能够变得简单。所以,追寻爱,不要停。是的,不要骗自己,心存计较的,都不是爱情。

8.

女:我和他大学同学,同29,我171 65 c ,他179 80 均处非独,上学时他追我几年,挺用心,可我不愿意,毕业后分割两地,再没联系。毕业后这几年一直相亲,因眼高手低一直没找到合适的,我看上的看不上我,看上我的我看不上。四年前来到他城,两年前开始想起他,隔一段找他聊聊天,他是不主动不拒绝。我去年忍不住表白了,后在一起。前期他对我不上心,三两天联系一次,吵过几次后越来越好,现我朋友家人都认为他对我非常好。可我跟他在一起并不开心,他家非常穷,无房无车无存款,他也没多少钱,但算舍得给我花钱吧,在一起一年,花在我身上大概有两万多。我现在工作比他强点,他今年工作不顺利,我家庭为普通家庭 ,父母能顾上自己,他家负担非常重,有时想想有点委屈。我俩算初恋,已发生关系,我谈过短时间异地恋,他追过别人没追上,一开始他骗我说没追过别人,后从他电脑发现他写的日志及那女孩照片,他承认毕业后第一年认识那女孩,同事,因工作关系他渐渐动心,很动心,很努力追,没追上,那女孩嫌弃他穷,后他一直躲避那女孩及感情的事,花了好几年来忘记她。我俩关系从那女孩结婚后开始好转,那女孩比我漂亮,我想起来就难受。现在我十分摇摆,一会觉得我年纪大了,这人也不错,很体贴,对我也算好,工作也算努力,经济会慢慢好转的;一会又觉得这人又不深爱我,条件那么差,跟他很委屈,忍不住就发火说很难听的话,总是这么犹犹豫豫的,请冷大大点醒犹豫不决的人吧。

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答:你的案例从头读到尾,字里行间无不透露出你对他的这样一种气息,那就是:深深的嫌弃。情况很简单:他呢,追过别人,没追上;你呢,也考虑过别人,人家看不上你。于是你们两个人就走到了一起。你嫌弃他的条件差,但是你也找不到更好的人。而我也同样相信,你的这些“跟他很委屈,忍不住就发火说很难听的话”他是看在眼里记在脑里一直怀恨在心,但是他也没有办法找到别的女生。所以你们两个人就没有分手,而是互相忍受。

你们俩的故事,是很多人一地鸡毛的婚姻生活的缩影。两个人并不相爱,只是因为没有办法,所以凑合到了一起。搭伙、结伴、过日子,如是而已。这样的生活,充满了勾心斗角也充满了算计,时常为自己亏了一丝一毫、少了一分一文而要痛得跳脚。

把你的案例放出来,有两个目的:第一、希望你自己清晰地认知到,这绝对不是你能够获得的最好归宿,也绝对不是你能够得到的最幸福生活。第二、希望通过你这个案例,让其他读者明白,我一直说“追寻爱,不要停。”的原因很简单:没有爱情的生活,真的是太痛苦了。两个人在柴米油盐酱醋茶的算计当中过一辈子,真的是太悲哀的一件事情。

衷心祝福我的每一位读者都能:拥有爱情,拥有幸福。而归根结底:只有自我提升,才是王道。

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